孩子的“毒友誼”,比早戀更可怕

人們常說,“物以類聚,人以群分”,一個人什么樣,看他的朋友就能判別出來。

關于孩子,也是相同,千萬不要疏忽朋友對孩子的影響力。

還記住唯唯初中時,班上有個姐妹團,四個女生在班級里聯系特別密切,直到班里轉來其間一個孩子的“毒友誼”,比早戀更可怕女孩的發小,其他三個人馬上覺得她們之間的友誼被扔掉了,所以三個人開端架空轉學生,成心誣蔑她們,乃至還廝打在一同。

孩子間的友誼,除了單純和夸姣外,和大人國際相同,也會有爭持和沖突,乃至還會有孤立和架空、妒忌和損傷、欺負和霸凌......

朋友間偶然爭持沒什么,但“毒友誼”就不行了,不只不能讓孩子體會到友誼的夸姣,反而會讓孩子消沉和自卑、悲傷傷心,影響正常的學習和日子。

(圖:河北保定新華中學 張老師)

友誼很重要,標簽20但毒友誼就算了

友誼,是孩子生長路上不可或缺的部分。

《教養的迷思》的作者哈里斯更是認為,同輩集體往往才是刻畫兒童行為和改造孩子性情的當地。

但在現實日子中,孩子有可能會遇到“有毒”的友誼,然后讓“火伴效應”對孩子發生負面和消沉的影響,遠比咱們憂慮的早戀嚴峻的多。

怎樣判別哪些是“毒友誼”呢?

在美國的《今天心思學》,艾琳倫納德博士總結了“毒友誼”的幾個特征:

孩子常常不高興乃至哭泣

自信心萎靡對曾經喜愛的活動失掉愛好

為了讓朋友高興一味巴結對方被訕笑、小看

提出的主意總是得不到注重

在一段友誼中一向沒有前進發生了討厭自己的主意

比方:

最好的朋友忽然有了“新歡”,所以就將“我”扔掉,“我”小心謹慎地去拯救,卻無功而返;

和朋友一向共處很好,但有次考試超過了他,他就開端疏遠“我”,并在背面說“我”的壞話;

朋友總是對“我”挑三揀四,總讓“我”感到問心有愧,為了保持友誼,“我”總是巴結他……

總的說來,便是孩子在這段友誼中,受傷多,歡欣少,常常心情懊喪、愁眉苦臉。

咱們平常要多多留神,及時發現孩子的反常,假如孩子墮入“毒友誼”,要及時給予孩子引導和疏解。

(圖:@貴州紫云二中 吳娟娟)

有毒的友誼小舟,翻就翻吧

朋友當然重要,但帶標簽20刺的友誼,仍是不要為好。

僅僅,幫孩子完畢毒友誼的時分,咱們要講究辦法,不要粗獷地干與。

由于挑選和誰交朋友,是孩子自己的工作,也是他重要的權力。

且”粗獷干與“還可能會起到反作用,簡單讓孩子發生“羅密歐與朱麗葉效應”,也便是越阻撓,越結實。

那么,咱們應該怎樣做呢?


● 不貼標簽,只羅列客觀現實,信賴孩子自己的判別

任何工作的改動,都是從自我發覺開端的,孩子也不破例。

所以,協助孩子的第一步,是讓孩子自己意識到這是個問題。這時,能夠經過談天的方法來進行引導。

比方,能夠這樣和孩子談天:

寶物,媽媽看到,有幾回你們一同玩時,她總是說你孩子的“毒友誼”,比早戀更可怕做欠好??晌矣X得你是個很盡力又進步的好孩子。我很獵奇,她是一向是這樣和朋友共處的嗎?

或許:

你們每次在一一同,你都要聽他標簽10的。你喜愛他這樣做嗎?

在談天中,只需用客觀現實來描繪工作,而不是直接給對方“貼標簽”,告知孩子孩子的“毒友誼”,比早戀更可怕,“他降低你”“他指令你”。

爸爸媽媽經過羅列現實,來幫孩子整理思路,讓孩子自己得出結論,判別這段友誼是否該繼續下去。

咱們的方針不是讓孩子供認這是一個壞朋友,而是要讓他對這段聯系進行深思熟慮的剖析。

咱們千萬不要認為孩子標簽11小,就不會自己剖析和判孩子的“毒友誼”,比早戀更可怕斷問題。

不貼標簽的談天方法,不簡單形成孩子的沖突和惡感,簡單讓孩子打高興扉,讓他們把實在的主意告知咱們。


● 了解孩子的心里訴求

在和孩子議論這件事的過程中,咱們也需求留神,從言談話語間,了解孩子的心思訴求。

例如,咱們來看這段對話:

媽媽:“咱們都不喜愛他,你為什么喜愛跟他玩呢?”孩子:“跟他玩我能遇到許多風趣的工作,平常我都遇不到。孩子的“毒友誼”,比早戀更可怕”

看得出來,孩子在對方身上,是有所需求的。

相似這樣的信息,足以讓咱們反思,平常在教育的過程中,是不是遺漏了什么?比方,是不是平常對孩子的約束太多,導致他無法遇到許多“風趣的工作”?

在這個過程中,孩子既能吐露心聲,咱們也能發現家長教育中的一些問題。

當把孩子心思需求的“漏孩子的“毒友誼”,比早戀更可怕洞”補上時,他就不會再向外界索取了。

他們在和朋友往來的時分,就會愈加在乎相等、尊重、互愛,“毒友誼”天然也會逐步遠離。


● 協助孩子擬定“撤離”方案

最終,一旦孩子現已決定要脫離這個朋友時,這件事最困難的部分現已完成了。

接下來,咱們能夠和孩子一同擬定一個“撤離”方案,協助孩子順暢脫離毒友誼的操控。

比方能夠用漸進的方法,進行冷處理,經過逐步削減在一同的時刻,來漸漸淡化友誼的濃度,讓有毒的友誼自生自滅。

(圖:貴州泉口中學 蘭學嬋)

幫孩子結交真實的朋友

擺脫了毒友誼,咱們還需求協助孩子更好地結交朋友,別成為被靜靜拋棄的”毒朋友“。

只要了解孩子各階段友誼的改變,才干更好地對孩子進行引導。哈佛大學的心思學、教育與開展教授羅伯特塞爾曼(Robert Selman)對250多名3~45歲的人進行了訪談和研討。他發現,在咱們的終身,對友誼的知道和了解是改變的,大致能夠分為互相堆疊的5個階段。

初中生正好處于友誼的互相階段,同享聯系顯得尤為重要。

在他們眼里,友誼是一種繼續的、密切的、忠實的聯系,不只包含為互相做工作,朋友之間還會發生占有欲和排他性。

所以,他們會說,“他孩子的“毒友誼”,比早戀更可怕是我最密切的朋友,當我發現他還和他人交朋友時,我真的十分傷心”。

這時分的友誼,對他們來說也是互相依賴的聯系。

孩子信賴、支撐朋友,在他需求的時分供給協助,一同開端學會尊重朋友的自主性,懂得給予對方自在。

這個階段的孩子會說,“他是我的朋友,我會堅定地支撐他、協助他。但我不會強制要求他,他有自己的主意和挑選。作為朋友,我會尊重他的自在?!?/p>

樹立友誼的一同,讓孩子和朋友學會共享和承當職責。

懂得共享,才干贏得更多信賴;學會承當,才干不依附于人,愈加獨立。這些,都能讓友誼維護得更持久。

記住告知孩子:真實的朋友,應該是和你一同盡力變更好的那個人。

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